cand o sa ajunga al meu sot acasa am sa il dau sa citeasca pe asta ultimu....e tare...si are ce invata din el.... :-kisses:

Tot despre barbati

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma
facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi
deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la
inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind
primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.

Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului
si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:

− Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu
primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.

Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai
saptamana viitoare candva.

Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare
pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul
venit.

Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce
va pot ajuta?

Omul raspunde:

− Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...

super bancuri fetele!!!am ras .... supeer!!!
hai sa va zic si eu cu blonde ...

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".


Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...

Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator.

2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.



- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.

- Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat...

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"

De ce nu vorbesc blondele cu bărbaţii? Chiar aşa proaste nu sînt.

Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4? Puzzle.

Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...

Cum vezi că o blondă ţi-a trimis un e-mail? În cutia ta poştală vei găsi un notebook...

Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!


Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!


- Dumneata eşti tipul care a dispărut acum o lună de zile cu blonda aceea superbă şi nimeni nu v-a găsit pînă acum?
- Nu sînt eu acela, dar nici nu ştiţi cît regret.

VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1985, PRIMUL proprietar, certificat in regula, productie autohtona, CULOARE: roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani. Pret negociabil. ROG SERIOZITATE...

super bancurile

Caldura mare, barca sotului e la tarmul lacului, asa ca sotia se urca in barca si vasleste putin si incepe sa citeasca o carte. Peste vreo ora apare un politist:
- Doamna, pescuitul este interzis in aceasta perioada.
- Dar eu nu pescuies, citesc.
- Nu conteaza, trebuie sa va duc la sectie. Aveti toate instrumentele la indemana, puteti sa incepeti oricand.
- Bine. Atunci cand ajungem la sectie, va fac reclamatie pentru viol.
- Dar doamna, nu v-am facut nimic.
- Dar aveti toate instrumentele necesare si puteti incepe oricand.


Un politist depune cerere pentru ca un puzzle rezolvat de el sa fie introdus in Cartea Recordurilor.
- De ce credeti ca merita sa fie considerat record?
- Pai pe cutie scrie intre 3 si 6 ani, iar eu l-am rezolvat in 2 ani.

Intrebare: Dintre doi politisti care fac pipi, care are jetul mai
puternic?
Raspuns: Ala care are slitul desfacut!


Intr-o mare intersectie din Bucuresti, doi politisti opresc un carutas .
- Ba', omule, unde te duci tu cu caruta? Stii ca nu ai voie in
capitala?
- Ma duc la Politia Circulatiei, ca am auzit ca este vacant un post de politist!
- Daaaa?!? Da' tu cate clase ai, ma', omule?
- Pai, patru!
Atunci, politistii ii scot caschetele, si le izbesc de caldaram,
zicand cu naduf:

- Fir-ar a' dracului, iar ne vine un sef!...


Intrebare: Care este asemanarea dintre un politist si o balega?
Raspuns: Ambii stau in mijlocul drumului si dezgusta participantii
la trafic!...

super bancuri!!!bravo fetele!!! :k :

super miha

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
-Madam Popescu!
L a un geam isi face aparitia o doamna.
-Da draga, ce vrei?
-Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
-Nu, draga!
-Madam Ionescu! striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
-Ce-i draga?
-Sotul meu este cumva la dumneata?
-Nu draga! Dar ce s-a intamplat?
-Pai, ne-am certat un pic si a plecat furios.Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce mi-a raspuns:
-La curve.

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.`?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
-Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii !
Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus ...fac pe tine!

La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei `Ingeras`. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

- Ce face un boschetar daca il pui la calculator?
- Cauta in Recycle Bin.

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus `penis`. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH. (parola respinsa ... nu este destul de lunga)


Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei.
In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...

Ce face un roman care gaseste o musca in paharul sau?
O scoate afara cu varful degetelor si bea mai departe.
Ce face un francez in acest caz?
Comanda imediat un alt pahar cu bautura.
Dar un scotian?
O prinde cu varful degetelor, o tine deasupra paharului si ii striga furios:
-Scuipa totul afara, scuipa totul afara!...

Un om umbla pe strada cu caruta si vindea prune . El era cam balbait si incepu sa strige: - Hai la mmmmm-eree hai la mmmmm-eree. Deodata sa adunat lumea si un barbat la intrebat: - Mai omule de ce strigi hai la mere cand tu vinzi prune ? - Strig hai la mmmmm-eree ca daca strig hai la prrr-unee se opreste calul

Ion si cocosul
Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- Le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce
prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul. Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze ...
*************
Noul imn al Romaniei
Hai să dăm mână cu mână
Să furăm tot ce s-adună,
Să-nvârtim hora hoţiei
Pe pământul României!

Ordinea şi cinstea piară!
Piară fraierii din ţară !
Între noi să nu mai fie
Decât jaf şi smecherie!

Contu-n bancă de te ţine
Vino să te prinzi cu mine
La hoţie cu unire
Şi pe funcţii cu-nfrăţire!

Unde-i unul nu-i putere
Să se pună de-o avere,
Unde-s doi puterea creşte
Şi ţara se prăduieşte!

P-amândoi în fund ne doare
Că în haos ţara moare.
Eu ţi-s frate, tu-mi eşti frate,
Să furăm cât se mai poate!

În guvern hai cu grăbire
Să-l secăm dintr-o sorbire,
Ca să crească banu' mare
Mai rapid în buzunare.

Dăm pomană ş-un pişcot
Prostului cu drept de vot
Că oricum în România
Noi facem paranghelia.

am primit pe mess

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese,
se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute.
Dupa ce le-a gasit, se
taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste
pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste
pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet
buimac. Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala...

La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe. Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama." Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama." Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot." Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite toata Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, de 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!" Ceilalti frati au fost extrem de impresionati. Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire: Milton , Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum. Mnachim, Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum. Marvin, Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc. Draga Melvin, Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios. Iti multumesc, Mama.

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas ?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas :3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
- Capitala Japoniei ?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa incepe:
- Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ?
-Picioarele, doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?

Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?

Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?

Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!?!





Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...


Care sunt tipurile de salarii? Ce fel de salariu aveti ? In ce categorie va incadrati ?

- Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile

- Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi

- Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin

- Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui

- Salariul Magic: faci cateva miscari si dispare

- Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina

- Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi

- Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat.



Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da",
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA !

Conferinţa internatională a mafioţilor. După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el. - Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu? - Nu, răspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar? Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă. - Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 2 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...

doi politai intra intrun compartiment de tren...
-buna ziua!..droguri?arme ?ceva?
-nu..doar o cafea va rog!

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se
simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese
şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un
scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui
să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă,
să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a
murit..




Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul
de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor seamana cu centrul
de control de la NASA si
l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a
rezolvat ca prin farmec. Inainte sa plece, l-am intrebat: - Care era
problema? - O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant,
dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite. - O eroare “ID ten T”?
Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu
acasa... Gigel s-a strambat: - Chiar nu stii ce inseamna? - Nu, i-am
raspuns. - Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit
repede.. Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic,
afurisitul…

super

ce tare e bancul elana

bune bancuri: El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.
- Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?

---

[list=1][*]