- Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevasta!
- Cum asa?
- Prima a fugit cu un italian....
- Si a doua?
- Nu vrea sa fuga!

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

:=)): :=)): :=)): pentru inceput ai acum urmeaza bancul
Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa…
−Buna ! – raspunse susotind o voce de copil.
−Buna. Tatal tau e acasa ?
−Da… – raspunse susotit.
−Pot vorbi cu el ?
−Nu – spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
−Dar, mama ta ? Este ?
−Da…
−Ea poate vorbi cu mine ?
−Nu. Ea e ocupata.
−Mai este cineva pe acolo ?
− Da… – susoti cel mic.
−Cine ?
−Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
−Si ce cauta politistul acolo ?
−Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
−Ce e cu zgomotele acelea ?
Un elicopter.
−Un elicopter ?
Da. Face parte din echipa de cautare.
− Dar, ce se intampla acolo ?
Si vocea chicoti:
−Ma cauta pe mine…! :=)): :=)): :=)):

VA ROG INSISTENT SA NU MAI SCRIETI MESAJE UNUL DUPA ALTUL! VETI FI PENALIZATE CU SCADEREA NUMARULUI DE MESAJE!

Tineri casatoriti:
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

m-am delectat si eu putin din bancurile voastre fetelor,asa sa visez bine la noapte :P promit ca o sa va postez si eu bancuri!!

te asteptam angy cu bancuri

vai fetelor cat m-am distrat
sunt super bancurile

Doi batbati se intalnesc in gara de nord.
-Ce faci ma?
-Uite mi-am pierdut nevasta.
-Si eu la fel.Haide sa le cautam.
-A ta cum arata? Poate o gasesc eu.
-Pai nevasta mea e blonda, inalta, ochii albastrii, slabuta, frumoasa, extraordinara. A ta cum arata?
-Da-o naibi! Hai s-o cautam pe a ta.

Foarte frumoase bancurile am ras pe cinste.

mai vrem. cine mai stie?

O blonda supraponderala merge la doctor. Acesta ii recomanda sa alerge cinci km pe zi timp de o luna, spunandu-i ca asta o s-o ajute sa scape de cele 15 kg in plus.
Blonda urmeaza sfatul doctotului si dupa o luna de zile, multumita ca a pierdut intr-adevar cele 15 kg ii da doctorului telefon sa-i multumeasca pentru sfat. La sfarsitul conversatiei, blonda intreaba:
- Acum cum ma intorc acasa, sunt la 150 km de oras.

O blonda supraponderala merge la doctor care ii prescrie urmatorul regim: Mananci 2 zile normal, sari o zi si tot asa timp de 2 saptamani. Cand ne vedem data viitoare vei fi pierdut cel putin 5 kg
Cand s-a intors blonda la doctor, acesta constata socat ca a slabit 20 kg
-Uimitor!!! Ai urmat regimul pe care ti l-am precris eu?
Blonda incuviinta.
- Trebuie sa va spun totusi, am crezut ca o sa mor in acea a 3-a zi
-De foame?
-Nu, de la sarit

PS Super glumele voastre, m-ati binedispus

foarte tari bancurile cristna! mai vrem.

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata

O batrana merge la magazin si se prezinta la casa cu 3 conserve cu mancare pentru pisici. Casiera ii spune ca nu poate sa-i vanda mancarea pentru pisici daca nu vine cu pisica, deoarece multi batrani manaca din greseala astfel de conserve. Vine doamna cu pisica, ia conservele. Peste cateva zile vine sa cumpere niste mancare pentru catei. I se cere din acelasi motiv sa dovedeasca existenta catelului. Enervata se intoarce acasa, vine cu catelul, ia mancarea.
Mai trec vreo 2 zile si vine batrana cu o cutie care avea o gaura in capac. Batrana se duce direct la casiera si-i spune sa bage mana in cutie.
- Nu. Daca aveti acolo vreu sarpe sau ceva?
- Nu-ti fie teama, nu-i nimic viu acolo.
Casiera baga incet un deget. Il scoate si exclama dezgustata:
- Phiu, ce pute.
- Acuma pot sa cumpar niste hartie igienica?

Moare Ion....jale mare in sat.Maria ramane singura si cu greu isi mai duce zilele.Dupa vreo cativa ani,moare si ea,si se indreapta spre Rai.Il vede in lumina pe Ion si alearga spre el cu bratele intinse:
-Ioaneeeeee,ce dor mi-a fost de tineeee!!!
-Ho,Marie,pana aici.Contractul a fost"pana cand moartea ne va desparti"

mama fetelor cat am ras
bancurile

de ce stau oltenii cu tarnacopul langa ei cand se uita la tv?
in caz de se strica un canal, sa-l sape din nou.

Ce vrea un barbat sa auda de la o femeie

Gicule,ce faci acasa asa devreme? Nu era vorba ca te
duci la carciuma cu prietenii?

Ce sexi esti cand esti beat!

Azi? Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la
cumparaturi.

Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy.

Gicule,vrei sa facem sex in trei ? Stii tu cu
cine,Geta prietena mea cea sexy si cu sanii mari.

Cocoselul lu’ mama,stii ceva? Mama ta e mult mai
simpatica decat mama mea…

Hai sa mergem azi la plimbare,sa te uiti la
poponetze de femei tinere.

Alo,Gicutzule,eu sunt afara spal masina.

Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu
prietenii Duminica.Ce pacat ca nu te duci si Sambata.

Scump…e,fata vecinului se bronzeaza goala pe
balcon.Vino repede sa vezi.

Gicule,azi ma duc cu masina la reparat.

Ce zici de asta, scumpete, sa luam un film bun la
video,o lada de bere si o invit pe Geta la o tripleta?

Scump…e ma gandeam ca eu castig bine pentru
amandoi.Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat
e ziulica de mare?

Ah ce vant ai tras, ce puternic. Mai poti sa tragi
una, hai tigrule.

Ghici la ce m-am inscris? La cursul de Yoga, ca sa pot
in sfarsit sa-mi duc picioarele dupa cap.

Stiu ca e mai stramt acolo, dar incearca , n-ai nimic
de pierdut…

Daca nu-ti fac o felatie acum, Gicule, mor, hai
lasa-ma sa-ti fac…

Buna Gelena,vrei sa treci si pe la topicul "Sa facem cunostinta"? sa ne cunoastem si noi?

Soacra vine in vizita..Nora o intreaba :
-Mama -soacra,cat timp ai de gand sa stai pe la noi?
-Apai,cat voi fii binevenita...
-Deci,nu stai nici macar la o cafea??

Si eu un banc cu politisti! Sper s nu supar pe nimeni!

Un copil, in parc la groapa cu nisip, se juca. Trece un politist:
- Ce frumos te joci! Ce faci tu acolo?
- Fac un politist!
- Si cum il faci?
- Putin nisip, putina apa si putin kk.
- Nu ti-e rusine? Asa se face? Daca te mai prind, te bat!
A doua zi, copilul la groapa cu nisip, politistul intreaba:
- Ce faci?
- Un politist!
- Si cum il faci?
- Putin nisip, putina apa si putin kk.
Asta il bate pe copil...
A treia zi, acelasi copil, acelasi politist...
- Ce faci azi?
- Un pompier!
- A, da? Si cum il faci?
- Putina apa, putin nisip!
- Si kk nu mai pui?
- Nu, ca iese tot politist!

foarte tare . super.

am primit si eu un banc tare acum ... e cald ... sper sa va placa ....O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa .
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
- Desigur Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un epilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fata atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic spuse tanara si dadu epilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? -intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul razand cu lacrimi spune:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul !